Psicologia, Psicoterapia e Saúde Mental

JOSÉ F. ZURITA, Digo-te, Porque Gosto de Ti!

2011-03-03T05:39:00.000-08:00

JOSÉ F. ZURITA, (1991), Digo-te, Porque gosto de ti!, Terramar, Lisboa.

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Corrijo o primeiro comentário que fiz sobre este livro (no dia anterior à data deste) porque não diz da riqueza do que lá é transmitido.
Encontrei-o numa feira e dexei-o em lista de espera durante bastante tempo. Um dia apeteceu-me lê-lo, penso que porque tinha sido mãe há pouco tempo (ou ia sê-lo). Acho-o delicioso. Enternecedor, gratificante. Fácil de ler. São cartas lindas. Que falam do que sentem os filhos, do que sentem os pais, do que sente um homem ou uma mulher pelo seu par amoroso. Acho que todos os pais deveriam ler este livro, ou pelo menos aqueles que fazem alguns "disparates" - desculpem-me a crítica - na relação que vão estabelecendo com os seus filhos. Este livro é um guia parental de nível 5 estrelas, que apela ao amor, ao sentir, ao toque, à palavra.

JELLYELLIE, O Que Pensam os Adolescentes-Manual de instruções para os pais

2010-10-27T02:12:00.000-07:00

JELLYELLIE (2007), O Que Pensam Os Adolescentes-Manual de instruções para os pais, Saber Viver, Mem Martin

É uma adolescente a falar desempoeiradamente, com confiança, e sem complexos. Fala do mundo dos adolescentes na atualidade. Traduz-nos a linguagem e funcionamento desta fase da vida nas sociedades atuais, ocidentais e outras. É muito claro, fácil de ler, e serve para quem quer melhor lidar com esta fase intensa da vida.

ATUL GAWANDE, A Mão Que Nos Opera

2010-10-03T00:45:00.000-07:00

ATUL GAWANDE (2002), A Mão Que Nos Opera, Lua de Papel, Alfragide.

Li-o já há tempo. Gostei muito. Prende o leitor. Tem muitas histórias clínicas e explica o raciocínio do ponto de vista do médico (um cirugião) quando diagnostica e decide tratamentos e intervenções cirúrgicas. Humaniza e aproxima da realidade o espaço de ação de um médico no exercício da sua profissão na prática clínica e hospitalar. Percebe-se nas histórias que conta a importância de aceitar que nem tudo se sabe, de manter a curiosidade de investigador, e de tomar e assumir decisões.

INÊS DE BARROS BAPTISTA (Org), Morrer É Só Não Ser Visto

2010-08-09T02:07:00.000-07:00

INÊS DE BARROS BAPTISTA (Org.)(2009), Morrer É Só Não Ser Visto, Planeta Manuscrito, Lisboa

Acabei de ler várias narrativas contadas na primeira pessoa que descrevem vivências de confrontação com a morte. Estão no livro "Morrer é só não ser visto" de Inês de Barros Baptista, 2009, Editora Planeta. É um livro lindíssimo, de pessoas que generosamente partilham as suas reflexões e dor perante a morte de uma ou mais pessoas de grande importância nas suas vidas. É um livro que não foge da morte, olha para ela. Até porque não é possível fugir, porque ela está lá.

Mas não é de modo algum um livro assustador. Bem pelo contrário, é um livro que mostra a realidade daquilo de que fugimos de falar, de forma desmistificadora. São histórias que contam formas individuais de lidar com a ausência física de alguém de grande importância nas suas vidas. Cada uma destas histórias é intensa, lindísssima, faz-nos chorar (pelo menos eu chorei muito com este livro), mas não nos põe de mal com a vida, pelo contrário.

O Que é Normal

2010-07-18T03:11:00.000-07:00

Ter dificuldades em dormir, se existem aflições na própria vida. Se há emoções por analisar, para clarificar e resolver. A insónia é um sinal de que há coisas por pensar, e também um espaço (roubado ao sono) para o fazer.

É normal chorar quando se está triste. Quando se teve uma desilusão.

Querer ser amado, apreciado, admirado. Por aqueles de quem se gosta, pelos de quem não se gosta, e pelos outros.

Ficar zangado se, quem seria suposto tratar bem, amar, gostar, é intrusivo, manipulador, controlador e asfixiante.

Ficar confuso perante a diversidade de comportamentos, aparentemente opostos de alguém.

Ter medo de ser magoado, após sucessivos percalços nas mesmas circunstâncias.

Ir na onda de quem trata bem, parece gostar, mas depois surpreende. Isso é normal.

Normal é, chorar quando se perde de quem se gosta. Morrer com essa perda não é normal.

Normal é entristecer perante a sensação de escassez de amor e atenção.

Ter medo de falhar, se falhar tem um peso muito grande na percepção de si próprio.

Estar feliz por seguir os seus próprios desejos, ou inquieto, casmurro, cabisbaixo quando assim não é.

Desejar ter as coisas boas da vida. Sorrir com os outros.

Normal é sonhar. Sempre.

Normal, a norma, aquilo que é frequente, é, no ser humano, ser sensível ao mundo exterior, e, em interacção com ele criar uma realidade interior. Pode esta ser mais fria, rígida, dura emocionalmente, ou, de tal modo frágil que aparenta absoluta susceptibilidade.

Claro que esta é tão só a minha noção do que é normal. Noção que me autorizo também, e não o faço por um acaso, a considerar absolutamente normal.

Lutos

2010-05-30T19:07:00.000-07:00

Luto(s)

O termo luto refere-se à vivência de pesar que se segue à constatação de uma perda: morte de alguém; doença do próprio ou de outro (perda da saúde anteriormente sentida); insucesso profissional (perda do emprego desejado); económica (perda de posses económicas); ou outra perda sentida como muito difícil.
Portanto, o que é designado por trabalho de luto, corresponde a um processo de adaptação a perdas sentidas como muito difíceis. É um processo pessoal (diferindo de pessoa para pessoa) que se vai alterando ao longo do tempo. Pelo que não há formas certas de fazer um luto, tal como não há um tempo aconselhável para o mesmo. Depende. E pode ser mesmo necessário reunir muita força pessoal, e coragem, para suportar o sentimento de dor pelo que se perde. O que não é um processo que deva ser contido ou controlado.

Por um lado, é importante aceitar que estar triste, chorar, ou ficar zangado com acontecimentos frustrantes, dolorosos ou revoltantes, está absolutamente dentro do que podemos esperar de qualquer ser humano comum. De super-homens ou super-mulheres talvez não se esperasse o mesmo. Mas como esses só existem no mundo da fantasia, quando alguém procura conter ou mesmo negar fortes emoções relacionadas à dor sentida, não será de estranhar que mais cedo ou mais tarde essa contenção deixe de ser conseguida, isso vá resvalar e entrar em falência, e os sentimento negados venham a dar notícia de si.

Por outro lado, é também importante compreender que adiar a vivência de um sentimento é igualmente legítimo. Pode ser o modo encontrado como estratégia de sobrevivência em determinado momento crítico da vida de todos nós. Mas não é de estranhar, ou seja, não é motivo para culpabilizações, se o que tinha até então sido contido vier a manifestar-se em algum tempo ou de alguma forma. Porque todo o esforço dispendido corresponde a grande cansaço e esgotamento de energia. E assim, passados determinados limites, porque não somos computadores—embora esses também falhem, avariamos. Quero dizer, começamos a dar sinais que notam esse cansaço e necessidade de parar para sentir, viver e analisar, aquilo que se vinha tentando conter, encolher ou negar.

Dora Bicho

Fala do Homem Nascido, António Gedeão

2010-05-23T01:44:00.000-07:00

Fala do Homem Nascido
Venho da terra assombrada,
do ventre da minha mãe;
não pretendo roubar nada
nem fazer mal a ninguém.

Só quero o que me é devido
por me trazerem aqui,
que eu nem sequer fui ouvido
no acto de que nasci.

Trago boca para comer
e olhos para desejar.
Com licença, quero passar,
tenho pressa de viver.
Com licença! Com licença!
Que a vida é agua a correr.
Venho do fundo do tempo;
não tenho tempo a perder.

Minha barca aparelhada
solta o pano rumo ao norte;
meu desejo é passaporte
para a fronteira fechada.
Não há ventos que não prestem
nem marés que não convenham,
nem forças que me molestem,
correntes que me detenham.

Quero eu e a Natureza,
que a Natureza sou eu,
e as forças da Natureza
nunca ninguém as venceu.

Com licença! Com licença!
que a barca se faz ao mar.
Não há poder que me vença.
Mesmo morto hei-de passar.
Com licença! Com licença!
Com rumo à estrela polar.

(António Gedeão, in Teatro do Mundo, 1958)
© 2008 - Dora BichoTodos os direitos reservados

Tristeza Porque Não Vais Embora

2010-05-23T01:29:00.000-07:00

Tristeza Porque Não Vais Embora?....

Quero sair disto e não consigo.
Fico invadido pela ideia de que não há esperança.
Nada de bom me acontece.
A minha vida é cinzenta, triste, e apagada. Nada me alegra. Nada me entusiasma.
Não vejo cores vivas, só cores esbatidas.

Uma tristeza vai-se prolongando porque persiste a sensação de que não há esperança.
Repetem-se no pensamento os exemplos de todos os acontecimentos negativos que fizeram parte da nossa vida. Parece que se vem acumulando tempo perdido. Parece não haver força, qualquer energia, que nos valha numa batalha que parece perdida à partida. Alguém que se perdeu, por morte ou separação, os sonhos que tivemos, a dor que nos acompanha. É tudo tão esmagadoramente frustrante, que percebemo-nos minusculamente impotentes, para alterar uma maré tão injusta e ameaçadora.

Atrevo-me a dizer que esta sensação individual é puro engano. Não é esta pessoa tão forte, que aguenta esta sensação de infelicidade e mal-estar geral há tempo demais? As potencialidades existem, estão lá. O que se passa é que estão desactivadas. Falta descobri-las. Perceber o profundo porquê de tamanha descrença em si e nos outros, bem como o porquê de um peso tão grande no percurso diário da vida.

Dora Bicho
(Janeiro de 2009)

Timidez

2010-05-23T01:28:00.000-07:00

A Timidez

Pensemos, sobre o que é ser tímido. Como ponto de partida, como gosto de fazer, consultemos um Dicionário da Língua Portuguesa. Neste caso o da Porto Editora, 6ª edição. Em timidez encontramos: "carácter daquele a quem falta segurança nos seus empreendimentos e principalmente nas suas relações com aqueles que lhe são familiares; temor habitual; acanhamento."

Reportando-nos agora ao que vemos em redor, encontramos meninos tímidos, quase com medo de existir, raparigas ou rapazes que parecem apagados; adultos pouco afirmativos, que raramente dão uma opinião, muito menos antes de saberem a opinião dos outros. Por algum motivo, estes meninos e meninas, depois rapazes e raparigas e finalmente adultos, receiam expor-se por medo de represálias (seja de que tipo forem) que recebam dos outros. Ou seja, receiam a confirmação de que a sua opinião ou desejos nada valem. Porque têm interiorizada a ideia de que os outros são sempre melhores e mais sabedores.

É uma visão sobre a sua auto-imagem que nasceu precocemente e não teve propulsor que permitisse um desvio a caminho de uma imagem de si mais descomplexada e desculpabilizadora. A pessoa cresce sentindo-se inferior aos outros, e com vergonha de se expor. Digamos que perante os outros, sente-se diminuída, muito pequenina. É a tendência a controlar e esconder o que vai dentro de si, em lugar de exteriorizar, de deitar para fora.

A retracção em chegar-se à frente, tem a ver com uma ideia grandiosa do que seria o ideal de si mesmo. Não se sendo esse ideal, ou seja, o melhor, o grandiosamente reconhecido, a pessoa sente sempre, no seu interior, que só pode ser uma porcaria.

Muitas vezes, a timidez e vergonha estendem-se à expressão dos afectos. Estes são reprimidos, o que não significa a ausência de desejo de os viver, bem pelo contrário. Quanto maior o jejum de afectos, maior o desejo de os ter, e a pessoa acaba por vezes por submeter-se a relações afectivas pouco compensadoras para receber apenas algumas migalhas de amor, que mantêm a esperança de vir a receber um dia todo o amor desejado.

Claro que, quando isto se passa, o processo de transformação individual passa pelo desmontar desta auto-imagem de si desvalorizada e empobrecida, e desidealização dos Outros, de todos os outros.

Dora Bicho

A Caminho do Sucesso

2010-05-23T01:26:00.000-07:00

A Caminho do Sucesso

Estrada fora . . .
No horizonte, lá ao fundo… o pódio, os flashes… o olhar de admiração, os aplausos…
Para alguns vale tudo. Para outros nem tanto.

Exige-se êxito. Persegue-se o sucesso. Quer-se ostentar um brilho que torne inevitáveis os reparos de admiração. Deseja-se atenção, mesmo aceitação por parte dos outros. Objectivo: obter o reconhecimento da importância de si próprio. No limite, o objectivo pode mesmo pender para uma forma de justificar a própria existência.

Caminhando pela vida deste modo, a noção de auto-competência, de realização pessoal, de felicidade, mede-se pelo índice de admiração que o olhar de outros parece reflectir. Caminha-se dependendo do que o outro transmite. O valor pessoal parece depender do sucesso obtido, por se acreditar valer aquilo que se consegue alcançar.

Persegue-se o considerado necessário para ser gostado. Vive-se sentido que não alcançando as expectativas desejadas, se é menos amado, por ter menos valor. Nem se identificam os sonhos pessoais, por não haver espaço nem tempo para saber quais são. Parece nem haver autonomia para separar os próprios sonhos, os próprios desejos, dos sonhos e desejos de outros.

Servem vários apetrechos reluzentes, chamativos, tal qual árvore de Natal: namorado/a vip; carro topo de gama; corpo medidas xy; sucesso na competição por conquistas amorosas; sucesso em nº de amizades; na carreira académica; na carreira profissional. Chega-se ao extremo de apresentar uma ilusória mentira em lugar de uma verdade menos sedutora. Prefere-se o mundo da ilusão, porque a realidade é menos brilhante. Quando honesto pode passar facilmente despercebido. Quando mentiroso e adulador vai iludindo a plateia, captando a atenção sobre si.

Este modo de caminhar pela vida é uma tentação, uma engrenagem da qual é útil ter a noção, porque pode tornar-se problemática. Seguindo tais exigências de sucesso, aquilo que for menor fica muito provavelmente parecendo muito pouco, ficando portanto demasiado aquém. Que é o mesmo que dizer que, perante o desejo de tamanha grandiosidade, a condição de ser «simplesmente» um ser humano pode parecer demasiado insignificante.

Dora Bicho

Solidão

2010-05-23T01:25:00.000-07:00

A Solidão

«...
Estou só.
Sinto-me só.
Ninguém se chega a mim.
Ninguém se aproxima daquele que é o meu sentir.
Ninguém me preenche.
E fica o vazio.

Ninguém é igual a mim ou quem é está muito longe.
Não tenho a quem me chegar nem com quem chorar.
Sinto-me só.

O tempo passa.
Vai passando.
Não sei como lutar contra isto.
Não posso mostrar o quanto estou só, mas é custoso fingir.
Cansa-me.

Resta-me sonhar.
Com um encontro que poderei vir a ter.
Com aquele olhar que me aconchega e me securiza como sempre desejei.
Com aquele sorriso prometedor que me dá confiança.
Deverei sonhar? Nem sei… »

É a solidão afectiva e amistosa que acima expresso. A qual pode ser mais ou menos próxima de uma solidão física. Solidão de quem vive só, com poucos momentos de convívio com outros com quem se identifique. Solidão sentida como um peso, em lugar de uma oportunidade. Solidão que parece não ter fim.
Esta solidão deve ser compreendida, desmontada, e resolvida. Não serve para ninguém

Por outro lado, não tenhamos dúvidas: estar só pode ser positivo e até mesmo essencial, pelo menos pontualmente, nalgumas fases da vida. Estar só pode ser fundamental para um espaço de paragem e organização de pensamentos. Pode ser essencial para descansar e deixar assentar a poeira de emoções e pensamentos que andava pelo ar. Pode ser precioso para fazer balanços e tomar balanço; para analisar, limar arestas, encontrar caminhos e seguir caminho. Ser independente é isso. Saber estar só. Para escolher caminhos e com quem caminhar.

Dora Bicho

A Aventura de ir a um Psi

2010-05-23T01:24:00.000-07:00

A Aventura de ir a um Psi

Pensando numa primeira consulta de psicologia ou psicoterapia, este artigo destina-se àqueles para quem a ideia de ir a um psi, parece uma ideia algo ousada ou até mesmo uma aventura. Pretendo com ele deixar esclarecimentos para algumas das dúvidas que pairam quando se pensa em consulta no campo da psicologia. Achei por bem dividir o artigo em dois momentos, dedicando o primeiro à tomada de decisão em consultar um psi, e o segundo ao início da “aventura” no seguimento dessa mesma decisão.

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Desde já, interessa notar que psic(o) vem do grego psykhé que significa alma. Portanto, todas as abordagens psi , sejam elas quais forem, tratam da nossa mente. E há muitas. Desde as mais abrangentes a ramificações mais especializadas.
Será também útil saber algo sobre alguns termos. Escolhi de entre os muitos existentes, alguns termos mais comummente utilizados: psicologia, psicoterapia, psicanálise e psiquiatria.

A psicologia [do grego psykhé (alma) + lógos (estudo) + ia] é uma área do conhecimento muito abrangente. Ela trata, na sua globalidade, de tudo o que diz respeito ao comportamento e processos mentais. Aplica-se ao nível da prevenção e do tratamento. O psicólogo é portanto um técnico dessa área. Ele estuda, diagnostica e intervém em tudo o que se relaciona com a mente.
A psicoterapia [do grego psykhé (alma) + therapeía (tratamento)] faz parte da psicologia, mas corresponde mais especificamente ao tratamento psicológico. As metodologias utilizadas num tratamento psicológico diferem consoante os terapeutas e teorias subjacentes.
A psicanálise [do grego psykhé (alma) + análysis (análise)] é um método de investigação psicológica e de psicoterapia. A abordagem terapêutica consiste na análise intensiva da vida mental consciente e inconsciente, no passado e no presente do paciente.
A psiquiatria [do grego psykhé (alma) + iatreía (cura)] é um ramo da medicina que trata dos problemas mentais e da sua terapêutica. Portanto, um psiquiatra é um médico que seguiu a especialização em psiquiatria.

Quanto aos motivos que podem levar alguém a consultar um psi, podemos dividi-los em três grupos. Os que o fazem como um investimento pessoal e/ou profissional de auto-reflexão. Os que o fazem por sentirem um mal-estar algo difuso, ou uma sensação de insatisfação ou tristeza pouco claros. E ainda aqueles que procuram ajuda para resolução de um problema específico.
Enfim, quem quer prevenir, cuidar, tratar dos dentes, por exemplo, vai ao dentista; quem quer prevenir, cuidar, tratar da mente vai a um psi.

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Tomada a decisão de ir a um determinado psi criam-se expectativas. Imaginamos como será o especialista (se nunca o vimos), como se relacionará connosco, que perguntas nos fará, o que pensará de nós. Ou até, se achará o nosso caso muito complexo e de difícil resolução - e se sim, se nos culpabilizará por isso. Tudo isto faz parte da "aventura" e provavelmente, correndo tudo bem, são dúvidas que se vão esclarecendo favoravelmente.
Uma ideia muito comum é esta: o que se passa comigo é inconfessável, uma vergonha, porque isto só acontece comigo ou com pessoas fracas como eu. É o que muitos pensam, os que procuram ajuda e os que não a procuram. Nada de mais errado, porque uma coisa é aquilo que imaginamos que se passa na vida das outras pessoas, e outra coisa é aquilo que realmente se passa. É tendência geral, a preocupação em esconder o que parece condenável e apontado como motivo de vergonha.

É de sublinhar que o trabalho com um psi é um trabalho de colaboração. É um trabalho em que o cliente tem um papel activo, orientado pelo especialista (que, tendo-se especializado naquela matéria, tem mais conhecimentos do que o cliente sobre a mesma).
Quanto ao caso específico da Psicoterapia, ela consiste num trabalho de reflexão, descoberta, e compreensão pessoal. E também num treino para a capacidade de auto-reflexão. Propício ao crescimento. A Psicoterapia é portanto adequada para quem pensa que tem responsabilidade pela sua vida, e que por isso, pode fazer algo por si.

Dora Bicho

Obesidade

2010-05-23T01:21:00.000-07:00

Obesidade e Saúde Mental

As causas para a obesidade podem ser diversas: excesso de alimentação, perturbações metabólicas, ou perturbações endócrinas.

Se a obesidade se deve a uma alimentação excessiva, temos um problema no relacionamento da pessoa com a comida. E se os maiores prazeres do dia a dia são retirados da comida, sendo esta utilizada como aliviador da tensão e ansiedade, e isso é feito continuamente, temos uma pessoa dependente da comida. Nestes casos, o comer serve de aconchego e de ansiolítico, o peso aumenta, a auto-estima provavelmente não fica aumentada, a capacidade física não melhora, e o desejo de não ter vontade de comer aumenta na mesma proporção que a ânsia pelo comer aumenta. É um ciclo vicioso. Isso irá reflectir-se na saúde de várias formas.

É importante sublinhar que quando falamos de pessoas falamos de diversidade. Nós somos diferentes uns dos outros e reagimos por isso mesmo de formas diferentes. Portanto, cada pessoa vive o seu excesso de peso à sua maneira. O Sr. Y, por exemplo, pode viver razoavelmente bem com os seus 110 kg de peso, desde que os mesmos não se reflictam na sua saúde física... No entanto, se a obesidade for sentida como um problema, a solução estará em preencher a vida com outro tipo de compensações, estará em encontrar aconchego noutro tipo de actividades.

Que dificuldades psicológicas podem associar-se à obesidade?
Para tentarmos compreender, imaginemos que temos 1,70 metros de altura e 160 kg de peso – este pedido é apenas para os que estão longe destas medidas, pois os outros já sabem como é. Imaginemo-nos então com estas medidas, no reboliço das compras num grande Centro Comercial. Se formos assim tão volumosos é possível que as pessoas tenham alguma tendência em olhar para nós, para apreciar melhor a amplitude do nosso volume. E nós, ou somos do tipo tímido e olhamos para o chão para fugir a um olhar que nos parece acusador, ou então, olhamos desafiadoramente de frente, como que a perguntar “Quer alguma coisa de mim?” Acontece que podemos imaginar isto mesmo se o outro olhou ocasionalmente para nós, não por sermos gordos mas porque trazemos um lindo cachecol que chamou a atenção. A pessoa com grande excesso de peso pode de facto pensar assim.

Tudo piora se o peso que transportamos faz com que nos cansemos na execução das pequenas actividades do dia a dia, se não encontramos no cinema ou no teatro uma cadeira onde caibamos, ou ainda se nos aventuramos a viajar de avião e tentamos sentar-nos nas estreitas cadeiras do mesmo. Encontrar roupa que nos sirva já é difícil, mas encontrar roupa que nos sirva e que ainda por cima nos agrade... bem, isso já é pedir muito. Enfim, é como se não tivéssemos lugar neste mundo que parece ter sido construído para os magros.

Tudo isto é stressante, pode contribuir para uma baixa auto-estima e conduzir à depressão. E a situação pode tornar-se cíclica. Se isto nos desanima podemos tentar consolar-nos comendo mais alguma coisa, porque pelo menos enquanto comemos sempre temos algum consolo. E comemos. Comemos enquanto olhamos o televisor, por exemplo, que nos mostra pessoas lindas. Lindas em grande parte apenas porque são magras - pensamos nós - e lá vem o desejo de nos consolarmos com mais um docinho. De facto, quando a pessoa com excesso de peso está entristecida tem mais vontade de comer. Por isso mesmo não é fácil cumprir o objectivo de emagrecer, se a isso se propuser.

Depois há outra questão: o desejo de obter resultados rápidos. Ora, numa sociedade que não se compadece com a morosidade, por vezes estamos tão habituados a isso que também não temos paciência para aguardar por tão desejados resultados. Até porque quanto mais gordo se é, mais paciência e persistência é preciso para conseguir emagrecer. E não é fácil. É realmente difícil, porque há todo um modo de estar na vida que está em causa, tendo sido o mesmo que terá conduzido à obesidade.

Pior ainda, é quando se trata de uma criança com grande excesso de peso, em pleno desenvolvimento psicológico e estruturação da percepção que tem de si própria. Estas crianças ouvem muitas vezes piadas sobre o seu peso e volume, por parte de outras crianças ou jovens. Quando assim é, ou esta criança já tem uma boa e sólida percepção de si própria, bem como uma boa capacidade de resistência ao stress, saindo-se muito bem na gestão destas situações, ou então, este factor poderá activar ou confirmar uma percepção de si própria negativa, implicando isso uma baixa auto-estima.

A situação de excesso de peso pode de facto abalar a auto-estima do menino ou menina que se sente diferente e é por isso apontado e mesmo gozado. Acontece o mesmo na adolescência, quando é importante a afirmação da identidade individual, integração em grupos de pares (parceiros e amigos com os quais se identifica), identidade sexual e procura de um parceiro amoroso.

Dá o que pensar, não é?

Dora Bicho

Medos

2010-05-23T01:17:00.000-07:00

Medos extremos

Fobia é actualmente o termo utilizado para nomear o medo extremo de um elemento determinado (animal ou meio de transporte, entre muitos outros exemplos possíveis), de um espaço aberto ou fechado (agorafobia ou claustrofobia, respectivamente) ou de uma situação social (convívio, ensino, palestras, etc.). Estes medos determinam o desenvolvimento de grande sofrimento, sendo percebidos como excedendo as capacidades pessoais de tranquilização e acção. Embora percebendo-se que aquele medo foge do que é comum, não se consegue evitá-lo, o que pode limitar em maior ou menor grau a actividade pessoal.

Sabemos que, ter medo assegura-nos protecção face ao possível perigo de lesão ou mesmo morte. É necessário à sobrevivência pois protege. Mas, claro, já sabemos, quem muito medo tem, pouco vai mais além… Fica limitado, muito aprisionado. E, quanto mais fugimos do medo, mais somos por ele controlados e mais presos a ele ficamos. Torna-se paralisante.

Os medos de que se fala podem ser muitos. Pode ser medo de não conseguir fazer. Medo de não ser capaz, de não encontrar capacidades. Medo de se deixar dominar, medo de não conseguir enfrentar. Medo de ser humilhado, medo de ser rejeitado. Medo de não agradar. Medo de desgostar alguém, de deprimir alguém. Medo de perder o controlo, de se descontrolar. Medo de ser magoado, medo de ser ferido. Enfim, medo de sofrer, medo de morrer.

Estes medos extremos fazem-nos parecer estúpidos. Perante eles, parecemos perder a capacidade de raciocinar. Ficamos centrados no medo que se tem, e aniquila-se a capacidade de avaliar a real capacidade de lidar com as situações e elementos temidos. A sequência é esta: medo ð evitamento ð medo reforçado. O que acontece porque a fobia ,(o medo extremo) liga-se à insegurança e gira à volta da percepção de ter ou não ter controlo. Quer controlo sobre o medo, quer controlo sobre o elemento assustador. Quando alguém tem medo, quanto mais foge daquilo que o assusta mais medo tem. Porque se assusta com o quanto se sente incapaz de lidar com aquilo de que tem medo.

Pois bem, melhor que fugir é enfrentar. Aquilo que é enfrentável e passível de ser vencido, claro. Por muito assustador que isto inicialmente possa parecer. Talvez enfrentar de fininho, como quem não quer a coisa. De soslaio, como quem observa de fora… Para isso, antes de enfrentar, à que identificar o que é que é temido, o que poderá ser uma aventura no campo da descoberta pessoal. Podemos até estar perante um medo mascarado, um medo que disfarçadamente simboliza uma outra angústia pessoal.

Dora Bicho

Gostar de Alguém

2010-05-23T01:07:00.001-07:00

O que é Gostar de Alguém...

Gostar de alguém é gostar de estar com, apreciar estar com. É estar apaixonado/a (não obrigatoriamente numa expectativa sexual) por aquela pessoa, e desejar descobri-la, percebê-la.

Gostar de alguém é sorrir-lhe: com os lábios, o olhar, o rosto. É gostar tanto que se quer estar lá quando a pessoa está mal, permitir-lhe assim estar, e ajudá-la a sair de tal situação emocional e/ou circunstancial.
É lembrá-la frequentemente.
É desejar o seu bem-estar.
É saber que essa pessoa nos faz bem (a maioria das vezes) e quando assim não é, desculpá-la, porque é uma tonta, e “claro está,” não pode ter noção de tudo o que nos sensibiliza.
Gostar é dar mimos e recebê-los. E quanto mais se dá (se for de coração) mais se recebe – É só experimentar, e ver o efeito! O leitor promete fazê-lo?...

Gostar é desejar alegria e felicidade ao outro, mesmo quando nós não estamos bem. É chamá-lo para partilhar os nossos bons momentos.
É gostar no seu conjunto, ter a noção de que a pessoa é um todo e tem atitudes “não perfeitas,” opiniões que não coincidem ou são mesmo opostas às nossas.
É fazer cedências (com prazer), sem esforço.
Gostar não é invejar. Invejar é desejar o que é do outro, desejar retirar-lhe o que o outro tem. Falar mal dele, desejando secretamente aquilo que lhe invejamos.

Gostar não é deixar de ser o que somos para lhe agradar. Nem querer fazer o outro à imagem do que é o nosso ideal, mas antes puxá-lo para nós e deixá-lo ser o que é.

Gostar de alguém não é deixar que nos desvalorize, que nos humilhe, que se aproveite de nós e ainda se faça de vítima.

Gostar é ajudar, mas não é ser escravo de outro alguém. É antes ser amigo, companheiro; e saber dizer “não”, claro está. Quem diz sempre sim não gosta, escraviza-se, vende-se, e isso envolve mal-estar, ressentimento; o que para quem acaba por “encher o saco,” pode mover o desejo de vingança, mesmo que velada.

Dora Bicho

Gostar de Alguém

2010-05-23T01:07:00.000-07:00

Fobia Social

2010-05-23T01:05:00.000-07:00

A Fobia Social Acontece Porquê?

Fobia Social traduz-se, sinteticamente claro, por:
- Medo da exposição aos outros;
- Medo de dar motivos para ser ridicularizado;
- Insegurança sobre si;
- Grande poder dado a outros.
Quero dizer, quem se sente limitado no seu dia a dia devido a fobia social, sofre aquilo que sofre, devido às premissas que indico acima.

Objectivo de quem sofre por fobia social: ser perfeito para não dar motivos para ser criticado. E isso é possível? É?... Não. Não é.

Analisemos então isto.
Fobia Social é medo. Medo de quê? Da exposição social. Porquê? Por medo da avaliação que os outros farão de nós. Porquê? Porque os outros poderão encontrar falhas nossas. Porquê? Porque exigimos de nós a perfeição, porque não nos permitimos falhar. Porque temos medo de falhar. E isto acontece porquê? Porque achamos que falhar é inadmissível, nos exporá ao ridículo. Porque nos acreditamos imperfeitos, e por isso exigimos mostrar o contrário. Queremos a todo o custo mostrar, a nós e aos outros, que somos espectaculares. Porque achamos que quem não é espectacular, merece ser descredibilizado. Porque achamos que temos de saber tudo, ser perfeitos, infalíveis, à altura do que achamos que outros seriam.
Na verdade, dizendo-o meio a brincar, meio a sério, fica a impressão de que qualquer falha nossa será logo notada, que todos os olhares estão virados para nós, de que os outros, de tão brilhantes e infalíveis que são – e estou a ser irónica - notarão logo cada uma das nossas falhas.

Trememos com medo de falhar, e imaginamos que, no limite, falhando, iremos afundar-nos no ridículo, morrer de vergonha, e não mais ter coragem de olhar em redor. À distância, todos nós percebemos que isto não é muito racional, claro. Mas, na situação, quem é que arranja sangue frio para enfrentar tamanha batalha? A insegurança pessoal faz sentirmo-nos como uma cria de Homo sapiens sujeita ao olhar crítico de vários deuses sabichões.

Então o que é possível fazer para alterar este medo extremo? Mais uma vez sinteticamente, sem dúvida que o que temos de perceber e trabalhar, são as “lentes” com que nos vemos a nós, e aos outros. Entender como as fomos adquirindo como nossas, e alterar a forma como filtram o que se passa connosco e com os outros.

Dora Bicho
(Dezembro de 2008)

Felicidade

2010-05-23T01:00:00.000-07:00

Qual é o Caminho da Felicidade?

Venho então escrever sobre os caminhos a seguir para encontrar a felicidade. O que à partida, reconheço, parece ser uma proposta algo suspeita. Enfim, eu arrisco.
Claro que isto é um caminho, não é um passe de magia. À que ter a noção de que é um caminho e não uma porta automática.
Primeira das alíneas a seguir: O que me faz feliz a mim, não o fará obrigatoriamente feliz a si. É importante isto: a diferença. Eu gosto disto, e não gosto daquilo; Helena gosta de yz e não gosta de bd; Ricardo gosta disto e não gosta de yz. Que bom! Não gostamos todos do mesmo. “E viva a diversidade.” Atenção: é importante isto. Para pais, filhos, amigos, namorados: aquilo que me faz feliz pode não ser o que faz feliz a minha mãe, o meu amigo, o meu marido. Daqui se conclui que, não tentar controlar – digo controlar, não falo de aconselhar ou opinar - que caminho deve aquela pessoa seguir para ser feliz, é uma óptima forma de contribuir para a sua felicidade.
Segunda das alíneas a seguir: O que hoje me faz feliz, não coincide obrigatoriamente com o que me fará feliz dentro de 10 anos, ou até dentro de um mês (é que num mês podem suceder transformações significativas, embora isso não seja o mais frequente). À medida que o tempo vai passando, vamos acumulando experiências e conhecimento, o acréscimo de informação e de experiências gera transformações nas nossas opiniões e naquilo que desejamos e que nos faz feliz. A ciência é um bom exemplo disso mesmo: o que hoje é considerado uma verdade, dentro de algum tempo poderá ter de ser alterado, reajustado por se saber algo mais que sugere uma outra verdade, que por vezes até pode parecer um pouco diferente da anterior. Eu considero aplicáveis os termos ‘enriquecimento’ e ‘reciclagem’ das nossas opiniões e desejos.
Terceira: Acreditar a cada momento em si próprio e nas suas decisões; decidir porque o nosso bom-senso assim o dita; não porque fulano ou beltrano diz “se fosse comigo eu faria assim e assado.” Afinal, pode até ser positivo para fulano ter tantas certezas sobre o que faria; pode até ser estimulante que fulano se preocupe a ponto de mostrar-se disponível para dar a sua opinião. Mas, se e quando calhar a sua vez, terá oportunidade de decidir por si. Como esta é a sua vida, e só esta é que tem garantida por agora, poderá ser você a decidir, e assumir as consequências.
Não obstante, é muito, mesmo muito bom, ter quem se preocupe a ponto de querer contribuir com a sua opinião, saber ou experiência de vida. É aconchegante e pode ser bastante útil. Não poderia deixar de notá-lo.
Quarta: Apreciar o que se tem; mais do que aquilo que se não tem. Se carregarmos sempre connosco o peso de tudo aquilo que não temos, provavelmente teremos mesmo muito de que nos lamentarmos.
Quinta: Gostar de gostar. Apreciar, não ter culpa, ressentimentos, problemas em gostar: de alguém, de um gato, de uma flor, de uma cor, de chuva, de dançar, de… ao critério de cada um… desde que o gostar não seja uma escravatura ou auto-destrutivo. Ficando ao cuidado de cada um a percepção do que assim é.

Em suma, a felicidade está no amor que depositamos: em nós, naqueles que nos tratam bem, e nas coisas que despertam a nossa curiosidade.

Dora Bicho
(Janeiro de 2009)

Desamores

2010-05-23T00:59:00.000-07:00

Desamores: Divórcio e Separação. Desencontros e Reencontros

«Valéria sente-se em choque. Não esperava. Ou melhor, nem sequer pensava nisso… Enfim, o dia a dia ia seguindo: as crianças por cuidar, o trabalho a chamar por si. A restante família a pedir atenção. Namoravam? Ansiavam um pelo outro? Não, na verdade não. O tempo era reduzido, e quando havia era para a televisão, ou até talvez um livro. Não esperava. Via nele alguém que estava por ali, um amigo, alguém com quem partilhou muita coisa boa, algumas chatices, algumas mágoas…
Pensando bem, andavam distantes. Só falavam do dia a dia. Das compras, da casa, das filhas…
Diz que devem tentar uma nova oportunidade. Que o tempo deles passou. Que agora me parece difícil, mas se calhar ainda lhe vou agradecer. Que deixámos de ter o que partilhar, deixámos de nos divertir juntos. Que assim não vale a pena, que devemos ir à luta, ser fortes…
Está parvo? Assim de repente? Não podíamos ter falado disto mais cedo? Tentar alterar algumas coisas? E a casa? Minha nossa, já não tenho idade para isto. Será que ele tem razão?
Terá outra? Apaixonou-se pela novidade? Encontrou alguém mais parecido com ele? Alguém mais bonito?»

Quando, como seria o caso (ficcionado) de Valéria, a separação é proposta por um dos elementos, e de forma inesperada para o outro, a primeira reacção é de choque, de incredulidade, e até mesmo de negação “Isto não me está a acontecer: É ridículo! Andei eu a afundar anos da minha vida nesta relação, e recebo disto em troca?” Perante um acontecimento inesperado, todos ficamos em estado de choque. É normal. Sentimo-nos confusos e assustados. Depois, a seu tempo, quando estivermos preparados (e atenção que não existe data marcada), vamo-nos reorganizando, recolocando as coisas nos seus devidos lugares, vamos integrando, aceitando, compreendendo, ou procurando entender, tanto o passado quanto o presente. Dar um sentido á vida. Isto poderá ser mais ou menos fácil dependendo de cada um, dos recursos económicos, do modo de se relacionar consigo e com os outros, e de muitos outros elementos que contribuem para o contexto do que se está a passar e para a sua forma de experienciar e reagir à situação.
Perante uma separação inesperada, a sua resolução passará possivelmente por um processo de reorganização. Reorganização de sentires, de projectos, de coisas banais e práticas, de cuidados económicos.
Quando a ideia de separação e divórcio é sentida como muito dolorosa, poderemos pôr-nos em causa, pôr em causa o ser humano em geral. Mas, a seu tempo, ela pode ser sentida como uma oportunidade: de descoberta e reencontro, com o próprio e com os outros. Pode ser vivida no sentido do crescimento, não negando o que foi bom no passado, reconhecer o que foi menos bom ou mesmo mau, e seguir de peito aberto ‘para o que der e vier’. Pode parecer difícil mas é libertador, e poderá revelar-se bastante compensador.

Dora Bicho
(Dezembro de 2008)

Depressão

2010-05-23T00:55:00.000-07:00

Depressão

Vou escrever sobre depressão, uma das patologias mais frequentes na população em geral. Embora frequentemente discutida por todos, nem sempre é claramente identificável e suficientemente compreendida.
A que corresponde então o padecer de uma depressão? De uma forma sucinta e esclarecedora, podemos dizer que esta problemática corresponde fundamentalmente a um estado anímico de baixa pressão. Ou seja, uma diminuição da energia psíquica e física, e da motivação e interesse pelo real circundante. É um estado de abatimento, de menor vivacidade, de falta de energia e motivação para a vida. Este estado está associado a um sentimento de falta de esperança, a uma tristeza que pode ser mais ou menos evidente e que se vai prolongando ao longo do tempo. A acompanhar este abatimento, juntam-se uma auto-estima diminuída, bem como sentimentos de auto-culpabilização tendencialmente aumentados.
Quando falamos de depressão, falamos de tristeza? Sim, sem dúvida. Nalguns casos, de uma tristeza algo difusa mas corrosiva que parece tomar prolongadamente conta de quem a sente. Uma tristeza difusa porque por vezes não é bem percebida como tristeza, mas antes como falta de ânimo e de esperança. Um exemplo disso é que, subjacente ao que pode ser catalogado de preguiça, pode estar uma depressão. Podendo suceder o mesmo quando estamos perante outros comportamentos (aquilo que designamos por sintomas): atitudes persistentemente pessimistas, sentimentos de falta de esperança, dificuldades de concentração, baixa auto-estima, apetite diminuído ou aumentado, comportamentos aditivos em relação ao álcool ou outras dependências, insónia ou hipersónia, e outros.
Tendo em conta a forma como surge esta problemática, é comum distinguirem-se duas formas de depressão: as depressões reactivas e as depressões endógenas. Quanto às primeiras, elas consistem num abatimento e tristeza mais forte e prolongada por reacção a acontecimentos sentidos como particularmente penosos. Exemplos mais comuns serão a morte de pessoas afectivamente significativas, separações amorosas, doença do próprio ou doença de alguém afectivamente importante, problemas económicos e/ou profissionais, ou tudo o mais que seja sentido como particularmente doloroso para aquela pessoa em particular. Já as depressões endógenas, elas aparentam não advir de um qualquer acontecimento específico. Digamos que existe um humor depressivo sem que se identifique conscientemente um motivo para o mesmo. A pessoa permanece entristecida, abatida, pessimista, sem que exista um motivo óbvio para tal.
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Podemos igualmente falar em depressividade como traço de personalidade. Quando assim é, existe como que um abatimento geral como modo de estar na vida, acompanhado de um estado de desânimo e propensão à desistência. Estamos nestes casos perante um funcionamento de certo modo pessimista, em que a pessoa parte muitas vezes para as suas causas com a sensação de provável derrota. Os entusiasmos costumam ser temporários e dependentes de estímulos exteriores, como acontece com o consumo de álcool ou drogas, ou com a ligação a alguém ou a causas que são empoladas como sendo ideais. Portanto, costumam ser entusiasmos alimentados pelo exterior.
Nesta forma de funcionamento pessoal, a imagem positiva de si e confiança positiva em si dependem muito do sentir-se amado e apreciado pelos outros. E o inverso, o sentir-se desamado e desapreciado mobilizam uma auto-imagem negativa e baixa autoconfiança. É como se o indivíduo se visse ao espelho, e a imagem que vê de si é aquilo que é devolvido pelos outros na sua relação com eles. Portanto, há grande expectativa e susceptibilidade - grande dependência, digamos - em relação às circunstâncias e reacções do exterior. Na verdade, no âmago deste funcionamento está a necessidade de aconchego e um imenso desejo de ser amado, de ser apreciado no seu valor próprio. Isto acontece porque existe a sensação, mesmo que inconsciente, de uma grande carência a esse respeito por se ter recebido menos do que o desejado.
= =
É possível adiantar uma explicação para esta problemática? É claro que a explicação é muito particular e específica ao sentir e vivência de cada pessoa em particular. No entanto, no geral, podemos destacar uma explicação para esta e outras problemáticas do campo da saúde mental: a tendência a relegar para segundo plano a vivência e comunicação dos afectos. Dada a necessidade de corresponder a várias outras exigências do dia a dia, economiza-se no que diz respeito a entender as emoções e a referencia-las nas relações com os outros. Até perante a morte de alguém parece que tendemos a ser "fortes" e economizar na expressão da dor que essa morte nos trás. O recurso aos comprimidos e outra medicação serve frequentemente de substituto aos cuidados, afecto e presença humana efectiva. É o que leva algumas pessoas repetidamente ao médico a fim de lhe apresentar as suas queixas físicas, quando afinal o seu principal desejo é o de obter alguma atenção preocupada da parte de outrem.
É de realçar que o tratamento e resolução da depressão passa obrigatoriamente pela aceitação autentica, sincera e praticada de si próprio. Em lugar de viver de acordo com o que é suposto ser, porque é o esperado por x, y ou z.
Dora Bicho

Ansiedade

2010-05-23T00:38:00.000-07:00

Ansiedade

Quando falamos de ansiedade, referimo-nos a um mal-estar psíquico acompanhado de mal-estar físico, que está intimamente associado à sensação de medo. Pode ser medo de um perigo específico. Ou pode ser medo de um perigo pouco claro, que não se sabe muito bem o que é. Esta associação entre medo e ansiedade variam desde a ligeira inquietação à vivência de pânico.
Na verdade, isto de estarmos ansiosos e sentirmo-nos ansiosos é algo que faz parte da vida de todos nós. A sua intensidade e frequência é que diferem bastante.

Ela, a ansiedade, é vivida por antecipação de um perigo que é percebido como sendo de difícil controlo. Mais concretamente, em última instância, o que efectivamente se teme é a repetição de uma vivência idêntica a uma já vivida (ou quase vivida) que foi bastante traumática. Acredita-se não se ser capaz de voltar a lidar com essa vivência, ou melhor, não se aguentar voltar a lidar com ela. Seja por se ficar confuso e ambivalente em relação ao que fazer, seja por se achar não estar à altura de enfrentar tal situação – o que corresponde à percepção de ausência de capacidade, de poder, para lidar com a circunstância temida.

Quando aquilo que se receia é claramente identificável, sabendo-se que situação ou elemento concreto é temido, é possível seguir uma de duas opções: enfrentar, ou evitar a situação ou elemento temidos. Claro que a opção pelo evitamento implicará uma vida mais restringida ou menos restringida, conforme aquilo que é temido por aquela pessoa em particular.

Se aquilo que é temido é algo difuso, parece mais difícil de controlar, porque, não sabendo o que temer, também não se sabe o que enfrentar, ou evitar. Será por exemplo o que se passa com quem se sente frequentemente ansioso, em que o futuro é continuamente perspectivado de forma pessimista, como a possível eminência de surgirem acontecimentos traumáticos. Isto acontece com alguém que tem percepção de um passado pleno de acontecimentos muito difíceis, o que leva a viver o futuro com medo dos malefícios que ele pode reservar e propicia uma atitude pouco destemida perante a vida.

Para compreender as motivações para as vivências ansiosas e qual o processo relacionado com determinada ansiedade, e medo, é de procurar à volta das experiências passadas vividas traumaticamente, e da impotência sentido no enfrentamento das mesmas.

Dora Bicho

Alcoolismo? Ou alguns copos a mais?...

2010-05-23T00:29:00.000-07:00

Alcoolismo? Ou Alguns Copos a Mais?...

Excesso de álcool? Alcoolismo? Copos a mais? A etiqueta a pôr-lhe é pouco importante. O que é realmente importante é perceber se o consumo de álcool o/a está a prejudicar.
Sabemos que na nossa sociedade, beber um ou mais copos de bebida alcoólica serve muitas vezes de pretexto para socializar, desinibir, fazer a festa. Aliás, nalguns casos, parece mesmo que festa sem bebida não é festa. Como se o propulsor para a alegria tivesse de vir obrigatoriamente do álcool etílico consumido. Há uns bons anos atrás esse convívio entre copos era mais usual entre os homens. Hoje, este comportamento tende a ser praticado também entre as mulheres, embora por vezes de forma mais comedida ou envergonhada.
Neste contexto social, encontramos pessoas que não gostam de bebidas alcoólicas e recusam-se a consumi-las por sentirem que quando bebem perdem o controlo sobre si próprias. Outras, pelo contrário, servem-se do álcool para se desinibirem, perderem a vergonha de si e o medo de se exporem. Outras ainda, sentem no álcool uma força energética sem a qual parecem não conseguir viver. Para estas últimas, o álcool é como um parceiro que lhes permite viver num mundo de fantasia. Neste mundo - o de fantasia - tudo é permitido, os problemas são atirados para trás das costas, e os sentimentos depressivos ficam temporariamente mascarados por picos de excitação.
A nível pessoal, os problemas surgem quando se aguenta o dia a dia com o fito de beber o próximo copo. O objectivo é descontrair, viver em fantasia, anestesiar o corpo, os sentimentos, as dores profundas; mascarar aquilo que se julgar ser, e fantasiar vir a ser aquilo que se deseja de forma mais ou menos megalómana. Sempre na busca de reencontrar o prazer do primeiro copo. Vêem depois as noites mal dormidas, o acordar já cansado, as ressacas, a depressão – que depois de uma bebedeira aumenta consideravelmente. Vem então a intenção de não mais beber assim, de o fazer apenas moderadamente, ou de nem sequer o voltar a fazer. Vem o desejo de libertar o corpo de álcool e viver saudavelmente. Vem o desejo de estar só para disfarçar a ressaca. E vem, progressivamente, a solidão efectiva ou a solidão vivida com os amigos do álcool.
Afinal, quando o álcool se torna um objectivo, tolda os pensamentos, domina os desejos e pensamentos do dia a dia, e não permite viver em pleno o mundo circundante, então temos um problema. Porque se vive para o álcool, para reencontrar os momentos de excitação do álcool, que permite fugir da realidade. Realidade essa que de facto não muda, fica apenas mascarada, e com o tempo dificilmente vai para melhor, porque o consumo compulsivo vai deteriorando a vida do consumidor.
Quando sente que o álcool está a tomar conta da sua vida, talvez o consumidor perceba que tem um problema. Possivelmente, por trás da busca da excitação pelo álcool está uma grande pena de si próprio. Digamos que a sucessão de pensamentos é algo como isto: "Pobre de mim, que a minha vida é tão triste" e então "Deixa-me tomar mais um copo para me consolar e fugir desta realidade que vejo sobre mim próprio." Depois da bebedeira, com a ressaca, a tristeza aumenta e o desprezo por si também.
O álcool, como outro alterador de consciência, é uma fuga. Que não leva ao paraíso. Leva antes ao inferno, um lugar vazio, pleno de desilusão e insucessos, bem como de solidão. O paraíso está na coragem de viver sem esta bengala envenenada. Porque o álcool fá-lo fugir de si, do mundo, dos outros... para onde? Para onde quer ir embalado pelo álcool?
Dora Bicho

Informações Gerais

2010-05-23T00:12:00.000-07:00

Contactos:
Informações/Marcações:

Para marcações ou obter informações utilize por favor o seguinte nº de telefone: 968 912 655 (das 9-00 às 21.00 horas), ou o endereço de correio eletrónico: dorabicho@netcabo.pt.

Atendimento em Lisboa e Almada:
Lisboa:
Rua Nova do Almada, 36 - 3º Esq., 1200-289 Lisboa (Baixa/Chiado)

Almada:
Rua Capitão Leitão, nº 89 - B, 1º Andar, Sala 2, 2800-136 Almada

Quando se justifique é possível recorrer à videoconferência (Skype)

Áreas Abordáveis:
Depressão
Depressão pós-parto
Desenvolvimento pessoal
Desmotivação
Dificuldades de adaptação
Dificuldades no estudo ou no trabalho
Dificuldades de relacionamento amoroso
Dificuldades de relacionamento interpessoal em geral
Dificuldades de relacionamento parental e familiar em geral
Fobias/Medos
Luto
Problemas de ansiedade
Problemas de auto-estima
Problemas de comportamento
Tristeza sem razão aparente

Preçário:
1ª consulta: 50,00€
Consultas seguintes/Sessões de psicoterapia individual: 30,00€
Sessões de psicoterapia individual, 2 x semana: 25,00€
Aplicação de testes psicológicos: ao valor das sessões necessárias para aplicação e comunicação de resultados, acresce 60,00€
Acordos:
Multicare - Seguros de Saúde, S.A. (25,00€ por consulta/sessão)

Outras Condições especiais:

São condições de desconto excecional de forma a permitir o acesso a processos de psicoterapia, reduzindo os custos da mesma. O valor a pagar mensalmente ou por sessão é acordado caso a caso, dependento das condições e objetivos delineados.

Prevenção

2010-05-23T00:09:00.001-07:00

É possível e pode ser bastante profícuo organizar pequenos grupos de informação com objectivo preventivo em psicologia, sobre temáticas que interessem aos elementos do grupo. O recurso a este tipo de acção justifica-se pela economia de gastos e pela partilha e interacção entre os vários elementos. É uma forma de informar acerca de diversas temáticas do interesse comum a várias pessoas.
Que tipo de temáticas? auto-estima; depressão; desenvolvimento pessoal; desmotivação; luto; etc.

Aconselhamento

2010-05-23T00:07:00.000-07:00

Quando nos referimos a aconselhamento psicológico falamos de sessões de apoio psicológico com um propósito educativo e preventivo, em circunstâncias em que não é adequado ou não é possível proceder a um trabalho psicoterapêutico mais analítico. Corresponde a uma intervenção cujo objectivo é dar apoio em situações pessoalmente sentidas como críticas, de difícil resolução.
A diversidade de situações que podem ser sentidas como críticas é evidentemente imenso, não esquecendo que o que é hoje doloroso para alguém, poderá ser, ou parecer, irrelevante para uma outra pessoa. Quero dizer, cada caso é um caso, e não há formas universais de reagir a circunstâncias iguais, pois as histórias e características pessoais divergem entre si.

Psicoterapia

2010-05-23T00:03:00.000-07:00

Quanto à psicoterapia, o que é?

A psicoterapia é parte da psicologia (integra-se na área da psicologia), embora requeira formação específica. Corresponde a uma abordagem terapêutica aprofundada, com o fim de ajudar o paciente - ou utente ou cliente, como se preferir designar - a descobrir-se e organizar-se de maneira a estar em sintonia consigo e com os outros, e a melhor satisfazer as suas necessidades.

Existem várias formas de abordagem terapêutica, conforme a formação e desenvolvimento profissional do terapeuta. A psicoterapia psicodinâmica, aquela de que aqui trato, é um trabalho de compreensão e auto-reflexão, a dois. Quer dizer, o terapeuta com os seus conhecimentos teórico-práticos e o paciente com aquilo que vive, sente, sabe e expressa sobre si, trabalham no sentido do auto-conhecimento, crescimento e autonomia pessoal do paciente. Não esquecendo que, sempre, o benefício é mútuo, pois ambos aprendem com este trabalho em parceria.

E quando recorrer a uma psicoterapia?
Quando há dificuldades que entravam o progresso pessoal; quando há um mal-estar persistente; quando há um sofrimento esmagador; quando sozinho não se consegue a mudança desejada.

Porque fazer uma psicoterapia?
Porque se está a fazer uma caminhada com quem caminha no mesmo sentido: o bem estar do paciente.

Do que se trata durante um trabalho psicoterapêutico?
Do que parecer relevante e urgente ao paciente. Do que lhe parecerem banalidades. Do seu sentir; da sua história; de episódios da sua vida; do caminho percorrido e dos caminhos a discorrer; de projectos e de sonhos.

Quanto tempo dura e qual a frequência de uma psicoterapia?
Um processo psicoterapêutico tem um intervalo mínimo de um ano, e pode ir até 2 ou 3 anos (ou mais, se necessário e assim for entendido por ambos os intervenientes). A sua frequência pode ser semanal ou bi-semanal, conforme o acordado e necessário na ocasião. Tudo isto é apreciado e decidido, sempre em liberdade, por ambos os intervenientes (psicoterapeuta e paciente).

Psicologia

2010-05-22T23:19:00.000-07:00

De que trata a psicologia e quando ir a uma consulta de psicologia são duas dúvidas legítimas que passo a tentar esclarecer.
Se falamos de psicologia falamos de tudo o que se relaciona com a mente, seja de que forma for: comportamento, acções, atitudes, sentimentos, pensamentos… enfim, falamos do ser humano e tudo, ou quase tudo, o que a ele se refere. Porque somos seres pensantes, e tudo o que passa por nós passa inevitavelmente pela nossa mente.
Assim,
- qualquer dificuldade pessoal,
- sofrimento pontual ou contínuo,
- mal-estar difuso,
- circunstância fora do habitual,
- dificuldade de adaptação,
- dificuldades de relacionamento,
- problemática de personalidade,
- incompreensão pessoal sobre algo,
- dúvida sobre se o que se está a passar pessoalmente é normal…
- ou ainda, só porque se está a precisar de ajuda…
todos são argumentos válidos para recorrer a uma consulta de psicologia.
Portanto, havendo mal-estar, insatisfação, sofrimento pessoal, há motivos para não baixar os braços e pedir ajuda a quem tem formação profissional e está absolutamente disponível para compreender as circunstâncias em causa, direccionar e empreender um trabalho terapêutico adequado.
Outra dúvida comum refere-se ao que se passa numa primeira consulta de psicologia. E o que se passa nesta primeira consulta é essencialmente um trabalho de escuta e recolha de informação. De compreensão sobre os motivos de quem solicita esta consulta. Esta primeira fase de compreensão e recolha de informação poderá decorrer em uma, duas ou três consultas. Feita esta apreciação inicial, faz-se uma reflexão conclusiva, de modo a orientar uma intervenção adequada, seja ela preventiva, psicoterapêutica ou de encaminhamento.

Perguntas Frequentes

2010-02-09T19:34:00.000-08:00

Perguntas Frequentes

1. Qual a diferença entre Psicologia e Psicoterapia?

Psicologia resulta da junção das palavras gregas “psykhé” (psique, alma, mente) e “logos” (palavra, razão, estudo). Psicoterapia resulta da junção das palavras gregas “psykhé” (psique, alma, mente) e “therapeia” (tratamento).

A palavra Psicologia designa o estudo do comportamento e funcionamento mental. Focando essencialmente o comportamento humano, também utiliza informação relativa ao comportamento animal. A palavra Psicoterapia designa uma técnica de tratamento dos sofrimentos psíquicos. A Psicoterapia é uma especialização dentro da área de estudo da Psicologia.

Para mais informação consultar a barra de navegação superior do site www.dorabicho.net.

2. Aquilo que eu disser numa consulta pode vir a ser divulgado?
Não. Quem o fizer não estará a cumprir o código deontológico dos psicólogos, lesa a confiança do paciente e estará a prejudicar-se profissionalmente, pelo menos a médio e longo prazo. Afinal, quem recomenda ou volta a recorrer a um psicólogo em quem não sente confiança? O sigilo profissinal é uma das obrigações do psicólogo, actualmente salvaguardado no código deontológico dos psicólogos (“O psicólogo tem o estrito dever de proteger a confidencialidade de toda a informação a que tem acesso no exercício da sua profissão.”)
Noto que é possível que se partilhem casos entre profissionais do mesmo ramo, sem divulgação da identidade do cliente, quando tal se mostre relevante para a actividade profissional. O que acontece por exemplo quando um psicólogo recorre a um colega para trocar pareceres sobre determinada situação, problemática, dúvida, etc..
A confidencialidade só pode ser quebrada nos casos em que a lei a tal obriga. No entanto, em tais situações o psicólogo deve fornecer apenas a informação estritamente relevante para o assunto em questão.

3. Por ir a um psicólogo tenho de contar todos os pormenores da minha vida e do meu pensamento?

Não obrigatoriamente. Claro que se vai a uma consulta de Psicologia e pretende ser ajudado, beneficiará tanto mais quanto mais informação fidedigna fornecer. Há contudo elementos que esta ou aquela pessoa tem dificuldade em partilhar, pelo que é compreensível que nem tudo se partilhe num primeiro momento com um desconhecido. A este propósito, é de realçar que a situação de consulta deve decorrer em liberdade e num clima de confiança. O paciente deve sentir-se livre de partilhar o que lhe for possível, à medida que lhe for possível. Tudo isto dependerá do nível de confiança sentido. Não é suposto que o psicólogo venha a cobrar porque o paciente não lhe contou X ou Y. Poderá sim, interpretar o porquê de tal omissão. Que será possivelmente relevante. No caso de particular da Psicoterapia existe um tempo extra que permite que se vá progressivamente descobrindo e facultando informação adicional.
4. Quanto tempo duram as consultas e quantas consultas são necessárias?Uma consulta dura à volta de 50/60 minutos, o que não é seguido ao cronómetro e depende muito do conteúdo e objectivo da consulta.
O número de consultas depende do que for acordado entre o psi e o cliente. Dependendo isto do que for benéfico para o problema em questão, dos objectivos pré-determinados, e também do desejo e disponibilidade (de tempo e monetária) do paciente.

5. As consultas de Psicologia são muito caras?

Claro que esta percepção depende da disponibilidade económica de quem as paga. Talvez se possa dizer que consultar um psicólogo pode ser uma decisão dispendiosa, mas não esqueçamos que é um investimento pessoal.

6. Há descontos para as consultas?
Como é verificável os preços existentes no mercado variam, tal como acontece noutras profissões. Alguns profissionais fazem acordos com entidades de prestação de cuidados de saúde (para atendimento aos beneficiários de tais entidades) e com entidades laborais (para atendimento aos seus profissionais), os quais determinam preços mais reduzidos aos praticados para o público em geral.
7 . O psicólogo adivinha os meus pensamentos?
Pode-se dizer que isso por vezes acontece. E quando acontece não é por ser sobredotado ou ter poderes sobrenaturais. Tem antes a ver com o hábito de observação do comportamento humano. Vem aqui a propósito notar que o psicólogo é um ser humano igual a qualquer outro. O que o distingue é a dedicação ao estudo do comportamento humano.
8. Havendo tantas teorias, como saber qual o Psicólogo adequado para mim?
Obtendo alguma informação sobre a metodologia utilizada por diferentes técnicos, poderá utilizar uma que lhe pareça ser uma metodologia de tratamento com a qual se sinta confortável. Se se sentir absolutamente desconfortável com um procedimento, é muito mais provável que o venha a abandonar.
Uma outra forma de escolher é a recomendação por experiência própria. Ou seja, se alguém recomenda o Dr. XX porque foi seu Psi e gostou, em princípio esta é uma boa referência de escolha, nem que seja para encaminhar para um colega mais adequado ou para outro tipo de acompanhamento. Contudo, mesmo assim, a satisfação sentida por quem recomenda pode não ser igualmente sentida por quem segue a recomendação.

9. Já fui a um Psicólogo e não gostei. Acho que não dizem nada de jeito e vêm dar ordens. Serão todos assim?

É como pode acontecer com profissionais de diferentes áreas. As pessoas são diferentes, e os modos de relacionamento também. As metodologias utilizadas também podem diferir, bem como ,a qualidade do profissional.

10. Os Psi só querem extorquir dinheiro, e coscovilhar a nossa vida, não será?

Alguns (ou se calhar a maioria) gostam muito do que fazem e juntando o útil ao agradável, fazem disso a sua vida profissional. O que os une é a curiosidade pelo comportamento humano e pelas causas de determinados sintomas e sofrimentos. O interesse não se deve ao desejo de criticar histórias de vida, mas à relevância que a história de determinada pessoa tem para a sua vivência atual. Até porque pela profissão que tem o psicólogo/psicoterapeuta conhece inúmeras histórias de vida, o que só enriquece o seu saber profissionalmente (em vez da sua curiosidade sobre a vida alheia).